右往左往するのも、きっと人生

拍手パチパチ有り難うございますｖ
日記綴る原動力になってますｖ
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…今日はちょっと、今の自分についてどん底に落とされた感じでした。
別にさ、実質ニートな状態を周りにとやかく言われたとか、怒られたとか、
そんなことはないのですが、数年後を見据えた話が家族内で出た時、
今の自分に、自分自身が嫌になったというか、不甲斐なくなったというか。

うん。一応、職探しはしてるんだよ。
最近は大体「まじ快ー！」と叫んでることが多いけど。
だって日記で「今日は●●なバイトの面接行って来ました、こんな感じでした」
とか言ったって面白味のあるもんじゃなし。日記サイトなら別としても。
それならまだ、『コナン・まじ快サイトらしく』作品語りしてた方が良いかなとか。

……多分、20社近くは応募してるんですが、
どれもこれも「残念ですが」な返事で、OK貰えず数ヶ月。
でも大体理由は分かってるんですよね。問題は多分コミュニケーション力。
ただ、ほぼ毎日日記書いてるように、語るのは好きだし、話すのも嫌いじゃないです。
でも「対面式」での会話が未だに相当不得意なんですね、私。

自分の思いを文字で伝えたり、文章で説明したるするのは結構得意なのですが、
それが口頭となると、引っくり返ったように不得意になります。
だからまあ、面接になるとテンパりようが凄まじく、話せないこと話せないこと。
それが面接時に伝わって、余計に落とされるんだろうな、と思って
直そうとするも、緊張体質がそうそう簡単に抜けるはずもなく、何度やっても同じ。

大学時代とか、1年間の社会人生活を経て、初対面の人と話すことは
多少出来るようになったとは言え、フォーマルな状況に立たされた時、
カッチコッチに固まってしょうがないのは、全く変わらなかったと。
「しないとダメ」と分かってることが出来ずに、先に進めない自分というのが
無性に情けなくなって腹が立って、今現在、相当泣き疲れた状態です(笑)

……何つーかなぁ。
他人からのバッシング云々は小学生時代から慣れっこなので良いんですが、
自身からのバッシング云々は、いつまで経っても精神に来ます。

『出来ない自身を許す自分』
『出来ない自身を許さない自分』

それが頭の中で口論して、結果的に自分が情けなくなるという毎度のパターン。
途中からどうしたいか分からなくなって、フラリ京都へ気晴らしに行く事が多い。
「無理なことは諦めて、他でカバーをすれば良い」
という柔軟な考え方を、出来るものならしてみたいものです。