携帯より。翌日愚痴追記

すみません、今日の日記書けそうだったら書きます。
本人すらよく分からない理由で只今へこたれてます…

さて。日をまたいでパソコンからこんにちは。結局、昨日は
あのままですみませんでした(^^;　復活しようにも無理でした…。
今でも少し、もやもや感が残ってないと言えばウソになる。
というわけで、愚痴のはけ口。いつぞやの自信消失症的日記に
似た感じなので、シリアス嫌だわ、と言う方は流してやって下さい。
ホントに、本人ただひたすら愚痴ってるだけなので。
そうそう。本日の通常日記はよほどの事がない限り書きますので。

事が起こったのは、日記書こうとパソコンの前に向かった時。
まあ色々ありまして、先に姉に譲りました。以降空かずじまい。
で、本人が何でかホント分からないんですが、それが凄く空しくて、
悲しくて、部屋に戻って、素晴らしいことに2時間ほど延々と、
声殺して泣き続けてた、という状態。携帯投稿したのは、その合間。 

たかがパソコン使えなかったくらいで、こんなになったのは、
正直、昨日が初めてでした。そして、未だに訳が分からないこの現象。
別に不思議と「誕生日が堪能できない！」という悔しさはあらず。
…いや、だってさ。過ぎてもやってくれてるところ多分沢山…(笑)

かと言って、鎮魂歌感想が進まないで嫌とか、連休中に出てる課題が
終わってないから、提出日に出せないじゃない！とか、パソコン
使わないと出来ないような作業が進まない！とか、そんなことも
全く思わず。なのに何で涙出てくるまでに至ったとか、訳分からんさ。
だって、鎮魂歌感想が進まないというより、感想が長いのが悪いし
連休中の課題を、ネットで遊んでる時間にしないのが悪い(笑) 

一番嫌だったのが、日記を書けないこと。たかがそれくらいで、と
思ってるくせに、涙止まらないのがどうしようもなく。
で、それが何故かとてつもなく悲しくて悔しくて。たった一つの理由に
2時間泣き通し。…お陰で落ち着いた時は鼻の頭が痛かったよ。
私にとってパソコンがストレス解消であると同時に、やらなきゃ火種。 

ストレス発信源の両方を兼ね備えてる物です。一方的に解消可能は
やっぱりコナンで。あれば幸せに浸れる位なんでね、読んでりゃOK。
テレビジョンの映画内容紹介つらつら読んでて、来週コナンネタに、
また余計に腹立たしさが加わって、泣き出したり、難しい人。

そんな中で目に入った携帯電話。何だかもの凄く某方へメールしたい
衝動に駆られました。送ろうか送るまいか悩んでたら、涙の勢いは
増すばかり。自分の心情を悩み相談できるのは、多く数えて4人。
男女2人ずつ。男への嫌悪感が強い私として考えると、彼らへの
信頼度や安心感は相当なものなんでしょうね。無性に愚痴りたかったのは、

4人の内の女一人。でも、こんな筋の通らない説明しか無理な
状況を話しても、相手は返す言葉に困るだけで、迷惑甚だしいな、と
自己解釈して断念。そんなことを本人に言ったら「良いよ、話して」
と言ってくれるのもよく分かってます。凄い相手思いの優しい人で、
理解力も包容力もある人ですから、突き放すようなことはしないです。

でも、相手がそんな人だからこそ、辻褄合わないこの状況下へ
引きずり込みたくなかったんですよね。親身になってくれるであろう
からこそ、それが相手の重荷になったら困るから。私にとったら
存在を知っただけでも充分で、知り合うには勿体無い位の人です。
そんな人を、自分のせいで混乱させるのなら、申し訳が立たないです。 

昨日ほど、その人が自分の姉妹や、親、親戚といったような、
身内にいてほしかった、と思ったことはなかったですね。親友以上の域
私にとってはそんな存在。声をかけるだけが優しさじゃなく、
ふんふん、と何も言わずに黙って話聞いてくれて、後は無関係な雑談。
頼むでもなく、自然とそれをやってのけてくれそうな人だからこそ、
あの時相談したくなったのと、相談してもいいのやら悩みぬいて。 

結局はいつものように何もせず。気晴らしにまた鎮魂歌行きたいよ…
せめて、毎日のように顔を合わせる大学のメンバーの一人に、
いてくれたら愚痴るんだけどな。こう見えて、打たれ弱いです、私。
と、歯切りが悪いですがこれ位で終わっておきましょう。話が色々
おかしいのはどうぞご勘弁を。本人すらよく分からないあの感情を
上手く言葉にするのは難しいものがやはりあるようです。

そして、もしここまで読んで下さった方。
わざわざこの支離滅裂文章を、最後までありがとうございます^^