ただ、集中したいだけ

もの凄く個人的な話。

年末のコナン年賀状作成時は情緒不安定になるそうです。

しかかるのが遅くて時間無いから、
横から茶々入れられると困る、というのが大体の理由な気がしますが。

性格的には気は長いです。根っからの平和主義なので、
自分が怒って相手とケンカする位なら、感情抑えた方がマシだ、
という考えが根底にあるので、怒るという動作はあまりしない。
腹が立っても、自室で一人ブツブツ壁とか枕に愚痴るとか。
人前で泣くのも癪なので、泣く際は自室で、声押し殺して泣くとか。

何と言うか、相当小さい頃から
人は自分の感情を見せてはいけない。見せれば避けられる。
ひたすら穏やかに、感情抑えて生きていけば何とかなる。
とかいう思いが芽生え始めたため、
感情を押さえ込む、というのが日常な状態で過ごしてきました。

で、多分、年賀状作成時になると、何よりもそれを優先させるため、
感情に余裕がなくなり、爆発することが多いようです。
　　

私はよく人に
　「タフだねぇ！」
　「（心が）強いね、私には無理だ」
と言われます。


……この世に、精神的にタフな人とか、強い人とかはいないと思うんだ。
ただそう言われる人達が、「自分はタフな奴だ」と演じてるだけなんだよ。

――人間だよ。誰だって心は折れるし、弱いんだよ。
真に頼れる人がいれば、その人に寄りかかって支えになってほしいんだよ。
でも、すんなりそうは行かないから、自分を無理矢理タフに見せてるだけなんだよ。

状況なのかもしれない。
育ってきた環境のせいなのかもしれない。

理由は人それぞれだろうけど、
何処かのタイミングで、『タフである自分』が必要になった。
だから止む無く『タフである自分』を作り上げた。
それを見た自分以外が、『この人はタフだ！』と言い出して、
『タフである自分』を演じ続けなくてはならなくなった。

タフな人、ってそんなもんだと私は思います。

でも、『タフな自分』を演じ続けていくと、いつかは限界にぶち当たる。
思い込ませるのは得意かもしれないけど、器用じゃないからパンクする。
それがパンクした時、自分の感情が溢れ出し、収拾がつかなくなる。
どこから修復していけば良いのか、自分の感情なのに分からない。

何故？

――抑え込み、思い込ませるのは得意。
でも、溢れたものを引き止めるのは下手だから――

引き止めが苦手だから抑え込んでるんです。
全てを抑え込められれば、溢れ出すことはない。
だからこそ、一旦ストッパーが外れると成す術がなくなる。


そして困ったことに、
感情が溢れ出してしまった自分が不甲斐なくて、
余計に感情が沈んでしまう。――面倒な生き物ですね。

愚痴ったり、文句言ったり。
しばらくしてから後悔するのはいつものこと。
要は自分の理想に反するから不快に感じて指摘する。
愚痴や文句は自分のエゴみたいなものだと思う。

『自分の理想＝100％正解』
とは限らないのに、文句言ったって仕方ないんだよ。

感情露わにした、と認識してから後悔ばかり。
…押し殺しすぎると、本当の自分の感情というものが
たまに分からなくなって、立ち往生することもありますけどね。
でも、私はその生活が一番やりやすい。